Причины такие: затяжной стресс, вызванный кризисными неурядицами. Разве ж это не повод ударить жену или хотя бы наорать на неё? Так до сих пор рассуждают множество мужчин всех возрастов и социальных слоев, в том числе и в Латвии. При этом жертвы не протестуют: "Надо потерпеть, остаться одной с ребенком страшно. А вдруг работу потеряю?.."
Как выяснил Телеграф на семинаре «Патологии в современном обществе», который проходил в Варшаве, такова общая тенденция, характерная для многих стран Европы. (О том, как помогают жертвам семейного насилия в Польше см. "Семейное насилие: почему в Латвии не защищают жертв?" ).
Каков же выход? Для того, чтобы разрешить конфликт, но в то же время, сохранить семью, в ряде стран Европы практикуются специальные курсы для агрессоров. На этих курсах учат, как избавиться от "вредной привычки" бить жену. А точнее, учат "разряжаться" как-то иначе.
О специфике подобной программы в Польше нам рассказал Дариуш Алишеров — терапевт-консультант, тренер программ противодействия насилию.
Почему бить жену не выгодно
Как выяснилось, обоснования у этого курса для виновников домашнего насилия крайне рациональное:
— Эта программа нас в Польше работает с 2001 года. Первый осужденный за распускание рук, направленный на курсы, был бизнесменом, — рассказывает Дариуш. — У него было производство, на котором работали 50 человек. Суд первой инстанции приговорил его к 4 годам тюрьмы. Если бы его посадили, посчитайте убытки: его самого надо кормить и содержать 4 года, его семью — тоже, 50 работников оказались бы на улице, так что содержать их и их семьи — тоже пришлось бы государству. А вместо этого — человек прошел курсы, остался в семье и в бизнесе.
Как отмечает Дариуш, в других странах, к примеру, в Америке есть ещё такой момент: за эту программу нужно платить самим агрессивным мужьям.
— Судья в приговоре указывает: либо ты идешь в тюрьму, либо в группу, а группа — платная. Таким образом получается и дополнительный воспитательный элемент: если не перестанет бить жену, то снова отправят на курсы, а это значит — снова платить. У нас же — в Польше — для нарушителей такие программы пока бесплатные.
Кто на эти курсы ходит
Здесь много военных, полицейских и прочих представителей "брутальных" профессий. Кроме того, много агрессивных глав консервативных семей.
— У нас до сих пор в деревнях мужчины бегают за женой с топором и думают, что это нормально, — рассказывает Дариуш. — Если их пытаешься остановить, они возмущаются: «Мой дед бегал, мой отец бегал, соседи все бегают, почему мне нельзя?». Вот для таких людей мы и ведем группы. Направляют на них по решению суда: вместо или вместе с заключением в тюрьме.
Г-н Алишеров отдельно отмечает: только 20% из тех, кто проходил программу, были зависимыми от алкоголя или наркотиков. Длится курс 6 месяцев, в одной группе занимаются 6-12 человек.
Как это работает
— Цель программы — научить людей жить с этим стрессом. Злиться они не перестанут, но вот распускать руки — скорее всего не будут, — говорит Дариуш. — Как ведет себя супруга: правильно — неправильно, провоцирует или нет — это не важно. Важно, что сделал ты — её ударил. И ты за это должен отвечать. Наша программа не учит молчать и терпеть. Она учит, как строить партнерские отношения.
В Латвии, к сожалению, таких курсов пока нет. Но организации по защите жертв насилия готовят изменения к законодательству, которые бы учитывали такую возможность.
Несколько практических советов
Если чувствуешь злость, сделай перерыв, чтобы остыть и прочитай следующие фразы:
* Я не нуждаюсь в том, чтобы в данной ситуации притворяться. Я могу оставаться спокойным.
* Чем дольше я остаюсь спокойным, тем больше могу себя контролировать.
* Нет повода сомневаться в самом себе, несмотря на то, что говорят обо мне окружающие. Только я могу контролировать своё поведение быть злым или спокойным.
* Нужно время, чтобы отдохнуть. Поэтому я сделаю перерыв, чтобы остыть, если почувствую напряжение или замечу в теле сигналы, которые говорят о том, что я могу взорваться.
* Мой гнев является сигналом, что мне нужновремя на отдых и на внутренний диалог с самим собой. Нет оснований бояться. Я могу расслабиться и оставаться спокойным.
* Никто от меня не требует компетенции во всем, и я не должен быть сильным всё время.
* Я могу чувствовать себя неуверенно и заблуждаться.
* Невозможно контролировать окружающих и ситуацию. Единственное что я могу держать под контролем – это я сам, и то, каким образом я проявляю свои чувства, зависит от меня самого.
* Если окружающие меня критикуют, я переживу это. Нигде не написано, что я должен быть идеальным.
* Если кто— то из окружения ведёт себя несоответственно – это его личный выбор. Я не обязан отвечать злостью на агрессивное поведение данной особы и также чувствовать себя под угрозой.
* Большинство вещей, из-за которых мы ссоримся, это пустяки, которые не имеют большого значения. Я могу с точностью сказать, что моя злость заключается в старых привычках. Я могу отказаться от такого рода борьбы.
* Мне приятно осознавать, что люди меня любят, и одобряют, но даже без этого я люблю себя и принимаю себя таким, каков я есть.
* Не без повода стирательную резинку поместили на конце карандаша, нет ничего плохого в том, что я иногда ошибаюсь.
* Люди поступают так, как сами считают нужным, а не так, как я хочу.
*Когда я злюсь, это свидетельствует о том, что чувствую себя обиженным, испуганным или что затронуты мои основные чувства.
Когда вы с партнершей начинаете ссориться, предупреди её о перерыве, не сомневайся, не доказывай свою правоту, выйди.
Расслабься физически и психически минимум 25 минут. Не садись в таком состоянии за руль, не употребляй алкоголь и наркотики. Ничего не бей — это только усиливает желание бить. Сосредоточься на дыхании. Прогуляйся, пробегись. Повторяй про себя: «я несу за себя ответственность» или «я хороший и не причиню никому вреда». Помни, что твоя партнёрша твой друг, а не враг. Подумай над её точкой зрения.
После того, как вернешься, спроси свою партнёршу, хочет ли она с тобой поговорить. Объясни ей, что ты чувствовал злость. Постарайтесь найти решение конфликта. Если у вас это не получится, отложите разговор. Если ты и дальше чувствуешь нарастание злости, сделай ещё один перерыв.
Телефоны доверия для жертв насилия:
Центр ресурсов для женщин Marta: 67378539
Кризисный центр Skalbes: 7222922
Ольга ХАМЕНОК
Спецкор Телеграфа в Варшаве
На фото слева — Дариуш Алишеров.
Kriminal.lv в Телеграме
